26 janvier 2007
Et voici les clowns
Ce livre entre dans la catégorie du roman noir. Humour cynique, thriller et anticipation politique, Johannes mario Simmel mêle habilement plusieurs genres en vue de mener à une reflexion sur l'utilisation des techniques scientifiques.
Un homme poursuit l'assassin de son enfant et découvre un monde de manipulations génétiques où l'éthique n'est plus.
Ce livre incarne ce qui pourrait arriver s'il n'y avait aucun contrôle sur la science. Roman d'espionnage et d'anticipation, l'auteur a su engendrer un polar de grande envergure où l'on est saisi de plein fouet par la reflexion sur la responsabilité des scientifiques dans la société. Cela revient à mon sens à une question fondamentale : peut-on mettre les technologies entre toutes les mains ?
24 janvier 2007
Flocons de neige
23 janvier 2007
Soleil au travers d'une vitre
22 janvier 2007
Le soleil se lève sur Paris. Je fais de même, c'est mon dernier examen. Une tasse de café chaud dans une main, l'autre occupée à me verser des céréales dans un bol, mon esprit se réveille peu à peu. Damien me rejoint.
Pendant 7 mois rien ne s'est passé entre nous, la vie s'écoulant dans sa routine apaisante. Puis vint la soirée d'hier où nous nous sommes croisés dans la rue pour après dîner dans un restaurant. Advint ce qui advient quand la passion prend le dessus sur le dialogue. Délassé de mes tensions, ne m'épuisant à aucune pensée torturée, je me laisse couler sur un nuage de chaleur enivrante. Avec lui, c'est essentiellement physique.
Je me réveille donc en sa compagnie, la tête un peu dans le brouillard. Petit bisous, à bientôt.
Dans le metro, je révise une dernière fois mes fiches. Le mini-mémoire est rendu, il ne me reste plus qu'à me concentrer une dernière fois sur mes fiches. Oups ! problème technique. Dans la foulée les lumières s'éteignent, m'arrachant un grognement exaspéré. De nouveau en marche, je sors à ma station pour me retrouver dans le froid matinal à secouer tant bien que mal mon sens de l'orientation et mes jambes.
Dans la salle, ces étudiants. Je salue l'un deux puis m'assied sur la chaise la plus proche. La copie est donnée, les heures passent, les connaissances sont amassées le plus rapidement possible.
Ouf ! c'est fini, je suis en vacances. Espérons qu'elles se passent mieux qu'à Noel.
21 janvier 2007
L'homme à l'envers
Il s'agit d'une enième histoire de loup-garou. Pourtant, je l'ai dévorée en quelques jours. Pourquoi ? Parce que le style de l'auteur diffère dans la mesure où il n'y a guère de longueurs.
Tout débute par la question : qui a tué les brebis du village ? A partir de là les superstitions populaires resurgissent, laissant place à une peur ancienne ... Lorsqu'une femme est retrouvée égorgée, c'est la psychose.
Fred vargas est archélogue, spécialiste du moyen-âge, et nous fait part ici d'un mélange d'intrigue policière et de peurs remontant à la nuit des temps.
Un mot pour caractériser ce livre ? Passionnant.
18 janvier 2007
A force de ...
A force de gommer ma mémoire,
J'ai perdu la raison.
A force d'espoirs,
J'ai tendu la main vers le désespoir.
Ces enclos sont mes toiles,
Entoilés sont mes mots.
Vers les étoiles, je regarde,
En embaumant une dernière fois mon coeur
De ces bandes chaleureuses de mystère.
Le sol me semble étranger ;
J'y préfère les cieux.
A force de résister à ces périples,
J'ai fini par abandonner.
A force d'être un pantin rieur,
J'ai perdu le sourire.
Vieilli
Je suis retourné sur mon ancien blog et j'ai relu quelques notes, toujours avec ce pincement au coeur. Toutes mes anecdotes contées me semblent bien lointaines ... Pourtant ces deux ans et demi sont passés très vite. Parce qu'il s'agissait de mes débuts.
Quand je tente d'analyser mon ressenti à l'égard de cette période, je me sens brouillon. Parce que mes posts si spontanés, si francs recèlent quelque chose que je ne possède plus.
Ma vie a bien changé. Mais pas le fond. Comment dire ... ?
Pour moi un blog était une tentative presque désespérée de me sentir exister. Cela, à double-tranchant.
J'avais des commentaires qui me réchauffaient le coeur, me donnaient envie d'être simple et d'aller de l'avant. Bien sûr, je n'étais pas là pour me faire des amis, mais les réactions que mes notes suscitaient m'apportaient un grand réconfort. Parce que mes pans de vie étaient particuliers. Puis je me suis montré en tant qu'individu avec mes hauts et mes bas, mes forces et mes faiblesses, mes passions ... S'est alors produit un phénomène qui m'a beaucoup blessé : l'indifférence. Je me suis rendu compte que j'avais donné une fausse image de moi-même. J'ai tenté de "rattraper le coup" mais je me sentais peu à peu m'éloigner de ces gens en qui j'avais crus malgré tout. Ils m'avaient aidé à me sentir exister mais ont accéléré par la suite mon sentiment d'exclusion. J'ignore si c'était volontaire ou pas de leur part, mais ça s'est fait.
Je ne donne pas trop d'importance au virtuel. Ce n'est que du virtuel et des inconnus que je ne rencontrerai jamais, donc pas de quoi en faire une histoire. Le web, ce n'est que de la solitude masquée par la foule. Mais je crois qu'au fond de moi, j'ai tout de même cru en quelque chose ... quoi, je ne sais plus trop ... disons un sentiment d'appartenance, peut-être ...
Puis les coups durs dans ma vie se sont succédés, m'atteignant profondément. Avec la sensation de n'être personne ... ou alors perdu dans des brumes que moi seul vois ...
Quand je relis mon ancien blog, je me rends tout simplement compte à quel point je me sens vieilli. Peut-être est-ce juste une phase, oui ... peut-être est-ce beaucoup plus profond, un tournant psychologique ... Des propos qui m'interpellaient jadis, des gens que j'ai appréciés, une spontanéité et une dérision qui étaient miennes me semblent si loin ... En plus j'ai entrepris de nombreuses tentatives pour témoigner et à chaque fois cela s'est fini en oubli. Comme si ce que j'avais à raconter n'avait en fait aucune importance. Cela n'a fait que susciter un sentiment d'abandon, d'écart, de transparence. Pourtant j'existe. Même si aux yeux de beaucoup je ne suis bon qu'à finir aux oubliettes. On m'a pris pour ce que je ne suis pas. On m'a trahi. Et cela m'a ramené des années en arrière, quand je me sentais profondément humilié.
Alors pourquoi ce nouveau blog, me dis-je ? Pourquoi m'accrocher à ce mélange de public et de privé ? Qu'est-ce que j'en attends ? Je ne sais pas. Peut-être rehausser mon estime. Pour me libérer d'abus. J'ignore si je vais tenir plusieurs mois, si une "confiance" va se créer à nouveau ; même si ce n'est pas le cas, autant le faire pour moi. Juste pour moi.
17 janvier 2007
Museum
Mon avis peut se résumer ainsi : un très bon roman. Peut-être pas un best-seller qui change la face du livre, mais une intelligence et un vif esprit-critique de la part de l'auteur qui se déploient au fur et à mesure des chapitres.
L'histoire ? En apparence une intrigue policière se déroulant au Musée d'histoire naturelle de Paris où plusieurs de ses membres sont assassinés pendant une semaine.
Se mêlent science et mysticisme d'un esprit dérangé qui croit à une "mission divine".
Museum est écrit par une ancienne archiviste qui connaît bien les lieux où se situe l'histoire. Elle met en avant, sous couvert d'un trhiller, la question fondamentale de l'extremisme religieux en face de l'explication rationnelle de la science. Plus précisément, le retour des créationnistes, secte américaine qui impose une vision biblique littérale, mettant en avant l'ignorance plutôt que d'accepter l'évidence darwinienne. Ce problème incite à réfléchir à l'utilisation de la démocratie, de la tolérance, des dogmes religieux et du rôle de la science dans notre société.
Impossible
Je me prépare psychologiquement au divorce de mes parents. C'est dur. Malgré tout, je m'y attendais depuis longtemps. Je ne sais pourquoi je voulais tout de même croire en leur réconciliation. C'est douloureux d'envisager une rupture définitive entre deux personnes avec qui tu as grandi.
Je supporte difficilement mon père. Il adhère à la politique de l'autruche, préfère faire comme si de rien n'était pour mieux se poser en victime. Impossible de discuter avec lui de problèmes graves. A mes yeux il a une vision bien superficielle de la famille. Je peine à rester neutre. Un jour du côté de ma mère, un autre du côté de mon père. Puis je prends le parti de ma petite soeur et je me revois à son âge, ne comprenant pas ce que je voyais, ce que j'entendais entre mes parents. Des souvenirs qui se sont malgré tout accrochés à ma mémoire, qui reviennent sans crier gare et qui prennent désormais leur sens. Je veux lui éviter cela.
Un divorce ne survient jamais sans raisons. Ce n'est pas parce que c'est un état fréquent qu'il est en banal. Parce que derrière cette décision se logent des chagrins insurmontables, de la négligence voire de la maltraitance. Toutes ces dernières années j'ai vu, entendu, interprété des choses que je n'aurais pas dû voir, entendre ou interpréter. Seulement quand les illusions partent en éclats, il faut regarder la réalité en face, quitte à se couper. Pour après, seulement après, se mettre du baume au coeur.
Je me prépare donc psychologiquement, les cauchemars se faisant de plus en plus réguliers.
Nougat et lecture
J'apprécie tout particulièrement ces silences apaisants que rien ne vient troubler, si ce n'est mon désir de m'évader par l'imaginaire livresque.
Le nougat dans la main gauche, la page dans la main droite, j'oublie le temps nécessaire certaines difficultés où la faconde n'est plus pour rétorquer par à-coups des émotions qui se font trop distordues.
Le rêve est dans ces lignes, je m'engage sur ce nuage avec plaisir.
